Blagues

Salut a tous, voila un topic, chacun met une blague....


Ramsès II gagne une grande bataille. Une armée de scribes doit immortaliser sa grande victoire en gravant des hiéroglyphes sur la pierre.
Il commence à dicter.
-Moi, Ramsès...
Tac, tac, tac, les scribes sculptent consciencieusement la pierre.
-...le plus brave...
Tac, tac, tac
-...le plus sage...
Tac, tac, tac
-...le plus viril...
Tac.. Les scribes s'arrêtent, se consultent, et l'un d'entre-eux va consulter le chef des scribes.
-Excusez-moi s.v.p, comment écrit-on "viril"? Avec 2
ou 3 pénis?


PLus c'est nul, plus j'aime !!!

Pourquoi on ferme un oeil quand on vise?





Reponse:Parceque si on ferme les 2 on voit plus rien!!!!

C'est pas drole, je connais déja les tienne^^

c'est un garçon qui est allé voir sa mère en pleurant:
- je ne veux plus dormir avec mon frère dans la mm chambre !! il pue trop !! heiiiiiiinnnnnn......
alors la mère le regarde sévèrement et lui dit :
- Ta geule !! on n'a pas assez d'argent pour l'enterrer !!!

Ben ouai moi ossi je conais deja les tiennes ^^

Il n'empeche que ça fait toujours bien rire

C'est vrai......


Pas mal Molandinho.....humour noir, mais tres tres bon aussi

C'est une femme qui vient d'accoucher, elle est dans son lit entrain d'attendre qu'on lui ramène son bébé !! Alors l'infirmière entre avec le bb dans ses bras et trébucha soudainement, et le bébé survola la chambre pour tomber dans un tiroir plein de scalpèle, bistourit, ciseaux, lame coupante ..... la mère cria :
- MON BEBE !!!!!!!!
et l'infirmière se réleva et lui dit ::
- je t'ai eu !! poisson d'avril !! ton BB était déja mort !!!

Je la connaissait mais de manieres beacoup plus sadique!!

C'est un p'tit indien qui demande à son père:

"-Papa pourquoi les Européens ils ont des nom court et nous des noms long?

-C'est la tradition, on donne des noms que le grand chef nous la enseigné, tu vois ta soeur sapelle soleil couchant sur la vallée, car quand elle est né il y avait un soleil couchant sur la vallée. Tu as compris capote troué?

C'est deux pizzas dans un four. Alors que la température monte, la pizza du du haut n'en peut plus et dit :
- Il faut chaud ici !!
La-dessus, l'autre s'écrie:
- Au secours une pizza qui parle.

La blague que vous allez entendre peux heurter la sensibilité des plus jeunes:

C'est le premier cours pratique en école de médecine. Les élèves se rassemblent autour d'un cadavre à disséquer et le professeur commence la leçon :

"Pour commencer, un bon médecin doit avoir deux qualités principales. D'abord il ne doit pas être dégouté."

Le professeur plonge un doigt dans le derrière du macabée et le lèche puis invite tous les élèves à faire de même. Tout le monde finit tant bien que mal par y passer puis le professeur continue :

"La seconde qualité est l'observation. J'ai plongé mon index et j'ai léché mon majeur..."

trop bon !!

bien scato, mais pas trop

Un autre rejistre mais j'aime bien:

C'est une belle mère qui decida de tester les 3 gendres qu'elle avait pour savoir si il etait bien ou pas pour ses filles.

-Elle emmene le premier sur un lac, puis elle fait expret de tomber et la le gendre saute pour aller la recuperer. Le lendemain le gendre sort et voit devant chez lui une 206 nikel avec un mot marque "merci de la part de ta belle mere".

-Une semaine apres elle emmene le 2 eme sur le lac et refait le meme scenario et le gendre saute a l eau pour la sauver. Le lendemain le gendre sort et voit devant chez lui une 206 nikel avec un mot marque "merci de la part de ta belle mere".

-Une semaine apres elle emmene le 3eme au lac puis refait le meme scenario et la le gendre prend la pagay et lui tape dessus <<creve vieille vache, creve!!!>>. Le lendemain le gendre sort et la devant chez lui une magnifique ferrari avec un mot marque "merci de la part de ton beau pere".

IAhahahah, je ne connaissais pas celle du macabé, mais celle des gendres,voui^^

Attention blague nul !!

Alors c'est une brune, une rousse et une blonde qui sont bloquées en haut d'un immeuble en flammes ....
Les pompiers arrivent, tendent un drap et disent à la brune : "Allez-y !! sautez !!" .... La brune saute, les pompiers s'écartent et elle s'écrase par terre...

Les pompiers se remettent en place et demande à la rousse de sauter ... alors cette dernière répond: "Ah! Non j'suis pas conne !!! Vous allez enlever le dras et je vais m'éclater par terre !!"
Les pompiers répondent: "Mais nan!! C'est juste notre chef il aime pas les brunes !!"
Alors la rousse saute.... les pompiers s'écartent et elle s'écrase par terre...

La blonde dit alors: " Eh! Mais j'ai tout compris!! J'suis pas aussi conne que les autres !! Alors poussez vous et posez le drap par terre!!!"

J'adoreeeeeeeee.plus c'est nul et con, meilleurs c'est.....Poluxxx pourra témoigné ^^

Bon voila , postez vos blagues , même des pas marantes c'est pas grâve...lachez-vous ...
J'ai pas d'inspiration maintenant mais ça viendra....

Non je témoignerais pas ^^


NA

polluxxx a écrit:

Non je témoignerais pas ^^


NA

Mouaiiiiiiiiiiii, mauvais joueurs....je ne bat pas Marty, mais je m'en rapproche...

Oui mais non

Mitik, pourrais-tu changer le nom du sujet....Il y en a deja un qui s'appelle pareil(en plus c'est moi qui est eu l'idée, na!!!)
merci ^^

D'accord je change mais il est ou ce topic pasque je le vois pas.....
sinon j'etait pas au courant que tu avait cette idée , désolé .....

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Ahahah,www.humour.com ....